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10 problèmes que seules les grandes peuvent comprendre

Certes, les petites aussi ont des problèmes qu’elles seules peuvent comprendre… Mais le commun des mortels est loin d’imaginer les difficultés quotidiennes que vous affrontez avec dignité. Vos jambes de 10 mètres et vos bras interminables vous jouent parfois de mauvais tour.

Photo : Coralie Polack

Les devantures de portes, fixations murales et autres poutres apparentes n’ont aucune pitié pour vous

Enfant déjà, le synthol (“Ça fait du bien là où ça fait mal”, remember ?) était votre meilleur ami. Vous ne comptez plus les bosses, bleus et coups que vous avez reçus dans l’indifférence la plus totale.

Vous avez fait le deuil des chaussures à talons dès vos 15 ans

Au plat, on vous affuble déjà du doux surnom de “grande asperge”, alors imaginez avec des talons. On ne voit que vous, et vous n’assumez pas encore les regards rivés sur vous… Ça viendra.

Vous avez parfois “le feu au plancher”

Ou le symptôme du pantalon trop court. Réjouissez-vous : si vous étiez petites, vous auriez besoin de faire des ourlets !

On vous demande systématiquement si vous faites du basket

Et non, ce n’est pas “dommage” que vous n’en fassiez pas… Vous avez toujours été nulle en sport malgré que le reste de l’humanité vous prête des capacités physiques hors du commun du fait de votre grande taille.

Vous aidez gentiment les passants à attraper les packs de lait du dernier étage au supermarché

Le lait en poudre bio de soja, avec vitamine C rajoutée, celui que personne ne prend jamais (d’où sa place tout là haut dans les étagères). Et bien, ça vous tombe dessus ! Et comme vous êtes la seule à atteindre ledit produit, vous êtes réquisitionnée d’office.

Trouver un homme à votre taille relève d’une prouesse

Ne prenez pas le terme à la légère. Trouvez un homme qui dépasse le mètre 80 – et qui vous aime accessoirement – n’est pas chose facile.

On vous interroge souvent sur vos mensurations

Et vous ne cessez de vous étonner du peu d’originalité des réactions et questionnements humains. Voici le schéma classique : “1 – oh c’est rigolo, tu mesures combien ? 2 – Et ta taille de chaussure ? 2 – Ça doit pas être facile pour trouver des chaussures… 4 – Tu connais Asos ?” Avec le temps vous disposez désormais de réponses toutes prêtes…

Vos pieds dépassent de votre lit d’enfant

Vous vous souvenez avec nostalgie de ce temps où vous pouviez vous emmitoufler confortablement dans votre lit douillet, au chaud. Vous avez depuis investi dans des chaussettes de pros (celles qui vont avec les chaussures de montagne), en pure laine de mouton d’Écosse.

L’avion – et les twingo – sont un vrai supplice

Un instrument de torture des temps modernes pour vous. Il n’y pas invention plus incongrue qu’une twingo. Les gens ont perdu la tête…

Vous ne parvenez pas à vous voir entière dans un miroir

Soit vous prenez la tête, soit vous prenez les pieds. Mais les deux ensemble, c’est pas possible.

Vous vous retrouvez toujours à porter le parapluie

Votre hantise : devoir partager votre parapluie. “Baisse un peu. Ah non là j’y vois rien. Je suis pas couverte sur la gauche. Attention je me mouille derrière !” Jamais content, votre accompagnateur vous rend chèvre, et vous terminez avec de terribles crampes aux bras.

En revanche, pour le côté positif des choses….

Vous trouvez toujours votre pointure de chaussures en fin de soldes

Et oui ! Alors que vos confrères féminines désespéreront de trouver une paire de 38 à la troisième démarque, vous pourrez fièrement exhiber vos beaux mocassins en 42 ! La revanche d’une grande en quelque sorte.

Vous êtes rapidement très sexy avec une petite jupe courte

Car qui dit jupe courte sur la moyenne des femmes, dit mini-jupe sur vous ! Un détail que vous n’oubliez jamais de prendre en compte lorsque vous commandez en ligne…

Personne ne vous pique vos vêtements

A moins de revisiter vos t-shirts en mini-robes, impossible qu’une copine – ou votre sœur ! – ne vous pique vos vêtements !

Dans des concerts ou au ciné vous voyez tout !

Et oui, vous êtes celle que tout le monde déteste, qui cache l’écran au ciné, et empêche de tout voir dans un concert…mais vous vous en fichez, c’est en quelque sorte la compensation que Dame nature vous a octroyée pour être aussi grande : vous voyez tout, où que vous soyez.

On vous donne un coup de pouce avec une sélection de 35 robes de mariées pour les grandes qui vous iront à la perfection !

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