Les amoureux qui s’bécotent sur les bancs publics vous effarouchent ? Passez votre chemin. Cet article est dédié aux aventurières, aux apprenties actrices, à celles qui n’ont pas peur de réaliser leurs fantasmes, et aux nostalgiques des scènes érotiques cultes qui réchauffent l’atmosphère en 1 minute et vous émoustilleraient même mamie Josette – petite dédicace aux malaises lors des soirées télé avec papa-maman quand vous étiez ado-. Vous cherchiez matière à pimenter votre quotidien avec Darling ? Pour votre plus grand plaisir, voici notre sélection maison testées et approuvées par la rédac de 10 scènes coquines du cinéma à reproduire avec Monsieur !
Pour les artistes : Ghost
Cette scène en aura émoustillée plus d’une. Bon à la base, il faut bien reconnaître que le concept est un peu tordu – de la glaise gluante qui dégouline entre vos doigts…beurk – sauf que quand Patrick Swayze s’approche doucement derrière vous, colle ses mains sur les vôtres et les balade nonchalamment pour sculpter avec vous des formes improbables et suggestives, ça devient tout de suite plus hot. Une activité saine à réserver aux manuelles.
P.S : Prévoir tout de même une bâche en plastique pour ne pas tâcher le parquet.
Pour les nostalgiques : Titanic
Devant Titanic on a stressé, on a hurlé de colère, on a pleuré, on s’est indignées… et on a aussi eu des petits coups de chaud. Depuis une certaine scène coquine dans les sous-sols du célèbre paquebot, vous ne voyez plus les voitures de collection de la même manière. Les voitures tout court d’ailleurs. Vous êtes allée discrétos dans votre garage tâter la banquette arrière pour voir si c’était vraiment possible et comment… Mais n’avez jamais vraiment franchi le pas. Lancez-vous, en voilà une belle occasion de tester les amortisseurs de votre Renault !
P.S : Penser à mettre la clim.
Pour les souples : Dirty Dancing
Encore lui, mais cette fois Patrick Swayze a un rôle de bad boy qui affolerait un couvent de bénédictines. En même temps le titre du film annonçait déjà la couleur, car dans dirty dancing, il y a tout de même dirty. Rassurez-vous, pour vous déhancher langoureusement avec votre bogosse à vous, pas besoin de savoir danser la carioca. On veut du naturel, on veut de l’abandon, on veut du sauvage, on veut de la cambrure, on veut du marcel et du mini short. Vous y êtes ?
P.S : Prendre rendez-vous chez l’ostéo.
Pour les historiennes : Pearl Harbor
De loin, un des films préférés des jeunes filles en fleurs pour la qualité du scénario ses acteurs ultra-sexy. Evelyn (Kate Beckinsale), jeune infirmière tombe tour à tour amoureuse de deux charmants jeunes hommes : Rafe (Ben Affleck) et Danny (Josh Hartnett). Bon, malheureusement les choses se compliquent tour à tour pour l’un puis pour l’autre, mais la belle aura quand même trouvé le temps de tester la marchandise. N’y voyez pas là une invitation à la polygamie, mais plutôt une suggestion de scène coquine assez improbable : la scène des parachutes ! Dis comme ça, ça ne vous évoque rien, mais rappelez-vous, le jeu de cache-cache dans l’entrepôt entre Evelyn et Danny, les parachutes d’un blanc immaculé, la peur de se faire surprendre…
P.S : Voir avec maman pour emprunter les rideaux de mamie Josette.
Pour les casse-cou : Mr. et Mrs. Smith
Casser des assiettes à chaque prise de bec vous soulage ? Vous estimez qu’il n’y a rien de mieux que le sexe post-dispute ? Vous aimez défoncer votre maison à la massue et faire des câlins sur des bouts de verre cassés ? Cette scène est faite pour vous. Dans le cas où vous préféreriez ne pas avoir à retaper votre maison pour 30 minutes de batifolages vous pouvez toujours vous faire la main sur le vieux service à café de tante Jacqueline.
P.S : Faire le plein de pansements et renégocier le contrat d’assurance.
Pour les écolo : Match Point
Woody Allen mérite bien notre reconnaissance éternelle pour avoir fait réalité un fantasme d’une bonne partie de la gente féminine en engendrant ce merveilleux moment bucolique de fusion avec la nature, d’alchimie avec les éléments, de retour aux choses simples. Bref, une bonne partie de jambes en l’air au milieu des foins. Des bêbêtes partout, de la paille accrochée à la culotte, les fesses qui grattent, mais quel bon bol d’air frais !
P.S : Penser aux antihistaminiques pour les allergiques aux graminés.
Pour les passionnels : N’oublie jamais
Pour réaliser cette scène mythique, il vous faudra : une météo pourrie – le mieux sera un bon orage d’été avec des grosses gouttes et des éclairs dans tous les sens pour le côté apocalyptique – + un homme en forme + une maison à proximité avec si possible des serviettes pour se sécher + un traitement antigrippal. Le tour est joué !
P.S : Attention à bien s’éloigner des arbres pendant l’orage.
Pour les mélomanes : Pretty Woman
Vous l’avez fait dans le lit, sous la douche, sur la table de la cuisine… Mais avez-vous testé le piano ? L’idée ne vous a jamais traversé l’esprit entre deux morceaux ? C’est bien dommage, qui sait, peut-être pourrait-il sortir de vos ébats une mélodie unique au monde… A la base on vous avoue que l’on n’y aurait pas pensé, et puis on a revisionné Pretty Woman, et on s’est dit, pourquoi pas ?
P.S : Les synthés ne sont pas acceptés.
Pour les enhardies : Hors de prix
Ni l’un ni l’autre n’a les moyens de s’offrir une nuit dans une chambre de luxe… Et pourtant, ils ne vont pas se priver. Pour ceux qui n’auraient pas un caractère aussi téméraire existe toujours la possibilité de s’aventurer dans des lieux défendus ou improbables… A vous de laisser libre cours à votre imagination !
P.S : Vérifier mon compte bancaire, sait-on jamais.
Pour les gourmandes : Sex and the City
On vous a gardé le meilleur pour la fin, la cerise sur le gâteau – ou plutôt le sashimi – avec ce magnifique moment d’anthologie offert par Samantha Jones, la compère un brin nymphomane de Carry Bradshaw, à reproduire chez soi sans modération. Certaines l’aiment froid avec des sushis, d’autres préféreront du chocolat ou des morceaux de fruits délicatement déposés sur le corps : à chacune de s’approprier cette idée qui ne manque pas de piquant pour surprendre son bien-aimé affamé en rentrant du travail.
P.S : Afin d’éviter – comme Samantha – de rester plantée toute la soirée avec des morceaux de saumon cru sur les tétons, assurez-vous que monsieur n’aie pas un imprévu.
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