Avec le temps qui passe, l’être humain a tendance à laisser s’envoler la peur du ridicule. L’âge, le trop plein d’émotion, l’alcool sont les principaux coupables de cette explosion de désinhibitions. On se croit léger et on agit sans penser aux conséquences. Que celui ou celle qui n’a jamais laissé un message (totalement bourré) sur le répondeur de son ex, totalement incompréhensible et pathétique nous jette la première pierre. Lors d’un mariage, c’est pareil. Il y a toujours au moins un invité qui perd le contrôle, pète un plomb et fait son show. Voici les profils à surveiller.
1. La mère de l’un des mariés
Elle pleurera plus que de raison, s’incrustera sur toutes les photos, insultera probablement les serveurs qui ne vont pas assez vite pour débarrasser… Bref, un vrai bonheur. L’émotion de la journée lui montera à la tête et sera à la fois nostalgique (“Hier encore c’était un bébé, aujourd’hui il se marie…”) et survoltée (“C’est pour quand les petits-enfants ?”). Préparez-vous à la tornade MAMA.
2. Le maître de cérémonie
Lors des cérémonies laïques, le maître de cérémonie est souvent un ami ou un proche du couple de futurs mariés. Si bien souvent la cérémonie gagne en émotion car la personne choisie connaît très bien les amoureux, il y a parfois des maîtres de cérémonie qui se laissent emporter par un excès de zèle. Comment ? Discours trop longs, blagues pas drôles… Bref, pour éviter ce genre d’incident, révisez avec ce proche ce que vous voulez et ne voulez pas voir le jour J ou encore mieux, engagez un pro : un officiant de cérémonie laïque.
3. Le parrain
Il se prend pour John Travolta sur le dancefloor. Il croit que tous les projecteurs sont tournés vers lui, alors qu’il n’est qu’un personnage secondaire dans cette formidable pièce qu’est votre mariage. Il a une tonne d’anecdotes rigolotes -surtout pour lui- sur vous lorsque vous étiez enfant (“Je me rappelle cette fois où elle a traversé ma pelouse toute nue… AH AH AH”).
4. La demoiselle d’honneur
Les célibataires survoltées chercheront chaussure à leur pied (c’est bien connu, on rencontre souvent l’amour à un mariage…). Les déjà-casées se prendront pour les reines de l’organisation et s’auto-proclameront wedding planner, bien que vous ne leur ayez rien demandé…
5. Le DJ
De sa prestation dépend l’ambiance post-dîner. Choisissez donc votre DJ avec soin ! Nous ne saurions que trop vous recommander de suivre notre post sur les tendances musicales 2017 et de vous plonger dans notre annuaire de prestataires pour trouver le meilleur DJ pour votre mariage. Ne cédez pas aux supplications de votre voisin André qui a installé des platines dans son garage et vous promet qu’il saura mettre le feu sur la piste de danse… Craquage assuré !
6. Le tonton relou
Tonton Patrick, c’est celui qui, tout juste divorcé, se sent prêt à se jeter dans le grand bain. Alors forcément, quand vous lui avez envoyé le faire-part de votre mariage, il s’imaginait déjà entouré de jolies proies potentielles. Tonton Patrick a aussi une fâcheuse tendance à lever le coude et à se déshabiller en soirée. Eloignez les jeunes femmes en péril et demandez au DJ de ne passer sous aucun prétexte la B.O de The Full Monty.
Rappelez-vous : en cas de problème, sauvez votre peau !
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