Votre entrée dans l’église le jour de votre mariage vous semble peut-être encore bien loin, surtout quand vous constatez ce qu’il vous reste à gérer d’ici le grand jour … ? Très attendue par les invités et chargée en émotions fortes, l’entrée dans l’église suscite pas mal d’interrogations. Les mariés arrivent-ils ensemble ? Au bras de qui entre le marié ? Dans quel ordre ? Pas de panique, voilà les réponses à vos interrogations ! Une chose est sûre : vos invités sont tenus d’arriver et d’entrer avant vous dans l’église ! Et lors de l’entrée du cortège dans l’église, ils se lèveront. Découvrez tout le protocole de mariage ainsi que toutes les musiques d’entrée à l’église pour votre cérémonie.
Le parvis s’est lentement et progressivement désempli, vous apercevez au loin les dernières personnes rentrer dans l’église, c’est bon vous pouvez sortir de votre cachette ! A votre tour d’entrer à présent, oui mais… vous ressentez ce grand moment de solitude, commun à de nombreuses autres mariées, le stress bouillonne en vous ! Non, vous ne partirez pas en courant car nous avons pour vous 6 petites idées pour ASSURER et faire une entrée de mariage à l’église unique et originale.
1. Vous n’êtes pas seule, papa est là ! Ah bon, ça ne vous rassure pas ?! Bon, dit comme ça peut-être pas mais soyez assurée que le Jour J à ce moment là, papa ne sera pas seulement “papa” mais votre meilleur ami, voire votre idole tant il sera un appui, un soutien, un réconfort, une douce consolation… On s’arrête là, avant de perdre en crédibilité mais vous pouvez réellement compter sur sa présence pour évacuer un peu de stress avant l’entrée dans l’église.
2. Vous êtes une BOMBE ! Pas une petite bombe genre bombe lacrymo (quoique vous êtes un peu de ça quand même car vous allez à votre manière piquer les yeux et en faire pleurer plus d’un !), pas une bombe genre employée en pyrotechnie pour les feux d’artifices (quoique vous êtes un peu le bouquet final à vous toute seule !) non, non, non, vous êtes une bombe atomique, genre celle qui ravage tout sur son passage ! Alors certes, 200 yeux seront peut-être braqués sur vous et alors ?! C’est LE moment de se la péter ! On profite de cet unique instant, ça n’arrivera à priori qu’une fois dans votre vie, n’est-ce pas ?!
3. Vous portez LA robe de mariée de vos rêves, vous êtes (enfin) coiffée comme vous le souhaitiez (après 5 essais chez 3 coiffeurs différents !), vous êtes maquillée à défier le make up des stars des red carpet américains, vous êtes à l’aise dans vos chaussures de mariée (après les avoir portées pendant 1 mois tous les jours chez vous en guise de pantoufles pour les roder, vous ne comptez plus le nombre de boîtes de pansements pour ampoules que Jules a dû vous acheter !) et enfin votre mère a cédé à votre caprice, votre dernière lubie : ces petites boucles d’oreilles de perles et diamants (elles vous vont à ravir et vous êtes d’ailleurs convaincue qu’elles sont à présent nettement plus seyantes sur vous que sur votre mère !). En résumé, avec tous ces attributs et parures, vous ne pouvez que vous sentir bien et c’est essentiel pour ne pas provoquer un stress supplémentaire.
4. Il est encore temps de compter sur les témoins de mariage ! Certes, oubliez-les pendant la cérémonie, elles ne seront absolument pas opérationnelles car bien trop occupées à écumer les boîtes de Kleenex sous l’émotion ! Néanmoins, avant l’entrée dans l’église on déverse son stress sur ses témouines, aucune culpabilité à ressentir de votre part, elles se feront une joie d’écouter vos plaintes d’une oreille attentive et de tenter de vous rassurer (“Mais non ma chérie, tu ne vas pas louper une marche, faire tomber ton bouquet, marcher sur ta robe, oublier ton père dehors, pleurer à ressembler à Joker dans Batman !”). Enfin, après la cérémonie, vous pourrez à nouveau compter sur elles ! Et ce, pour le reste de la réception !
5. Vous êtes blasée ! Cela fait des mois, pour ne pas dire 1 an si ce n’est plus, que vous préparez ce mariage ! Vous avez maintes et maintes fois répété dans votre tête (pour certaines, sur place, admettez-le !) votre entrée dans l’église. Imaginez qu’il s’agit d’une simple répétition supplémentaire… Facile à dire ? Tsss… Tsss… Ne sous-estimez pas votre force de conviction, ce n’est que psychologique !
6. Trichez un peu (c’est un secret partagé !), tout est permis pour vous détendre : herbes aromatiques, huiles essentielles aux vertus apaisantes, Chu-Juang (votre petit masseur chinois) jamais très loin, posture de yoga improvisée (on ne fait pas craquer la robe), manger du chocolat (un mars ?)… Tout est autorisé sauf les substances illicites bien sûr !
Vous voilà à présent sereine à tel point que vous avez hâte d’entrer et de défiler dans l’église !
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