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Le mariage est bien plus qu’une bague, un papier officiel et une cérémonie !

Mariez-vous, c’est merveilleux apparemment ! Votre amour est officiellement déclaré, tout le monde sait que vous souhaitez passer votre vie ensemble, main dans la main, dans les bons comme dans les mauvais moments. Ce conte de fées sublime nous fait toutes rêver, bien évidemment. Sauf que voilà, aujourd’hui nous avons envie de nous rebeller. Le mariage c’est un instant unique que vous partagez avec celui que vous aimez inconditionnellement, mais ce n’est pas que ça. Exit la bague de star, le papier officiel et la cérémonie grandiose, le mariage a lui aussi ses petits secrets et nous ne pouvons vous les cacher plus longtemps…

Le mariage c’est aussi…

Credits: Say Cheese

1. La joie de découvrir des chaussettes dans votre sac à main

Vos pires ennemies en tant que jeune mariée ? Ses chaussettes. Avez-vous déjà remarqué qu’un homme (normalement constitué soit dit en passant) ne peut s’empêcher de laisser traîner ses chaussettes dans des endroits improbables ? Au pied de la chaise de la salle à manger, coincer sous le coussin du canapé, en boule dans le lit ou dans les chaussures… Ou même pire : au pied du bac à linge ! Comme si les jeter trois centimètres plus loin relevait d’un exploit exceptionnel.

La solution ? Passez-le à la mode tongs. Peu importe la météo, les obligations professionnelles ou ses problèmes de voûte plantaire ! On se bat avec les moyens du bord soldats !

2. Apprendre à cuisiner le gratin dauphinois de belle-maman

« Ah ma mère, elle ne le fait pas comme ça ELLE ». La bague au doigt, vous devenez pour lui une réplique miniature plus jeune, plus en forme et carrément plus sympa (quoi ? oh ça va on rigole) de sa mère. Le pire dans tout ça ? Elle sera de son côté évidemment. Maintenant que vous faites partie de la famille officiellement (avant elle vous voyait plus comme un scarabée à une patte… Donc inutile), elle souhaite vous transmettre tout son savoir. Et la cuisine sera son premier angle d’attaque car « il faut bien qu’il mange mon grand garçon». Ah bon ? Pourtant on pensait que les mecs hibernaient comme les ours… C’est donc pour ça qu’ils s’évanouissent sans arrêt en ce moment ? Bon on pensera à leur donner une carotte demain.

La solution ? Devenez meilleures amies ! Non on blague, partez vivre en Polynésie. Plongez dans la culture culinaire et narguez belle-maman, il est scientifiquement impossible qu’elle connaisse la recette du pahua ! Et bam un point pour vous !

Credits: Vanessa Moselle

3. Penser pour deux

Oh ça va, ça va, vous vexez pas comme ça Messieurs ! Vous pouvez nous rappeler la dernière fois que vous avez pensé à sortir les poubelles sans qu’on vous le note dans votre agenda, qu’on laisse un message à votre secrétaire et qu’on colle un post-it sur le volant de la voiture ? Le mariage vous attire dans un monde de relaxation où vous pensez que vous poser sur le canapé c’est contribuer aux tâches ménagères. Vous voulez aussi qu’on vous repasse vos chemises peut-être ? (Mauvais exemple, on le fait déjà ça). Bon, tout ça pour dire que Mesdames, vous allez devoir penser pour deux, surtout lorsqu’il sera question d’éléments vitaux. L’homme est capable de tenir avec un paquet de coquillettes pour trois mois sans s’inquiéter et d’utiliser le bureau comme bac à linge à géant.

La solution ? On ne se laisse pas faire ! Il essaiera en revanche de vous amadouer « mais tu le fais tellement mieux que moi en même temps« . On est entrain de parler d’un noeud de sac poubelle, là, pas de la construction d’un A380 !

4. Faire semblant de vous éclater avec ses potes

Maintenant que vous avez fait voeux de vous aimer quoiqu’il arrive, nous pouvons lui avouer qu’en fait vous détestez Lucie, Paul, mais aussi Arthur et Natacha. Alors, d’accord, ils ont fait les 400 coups ensemble, ils ont fait des soirées inoubliables et ils se connaissent comme des frères et soeurs. On sait. Mais on n’y peut rien, c’est… Physique. Malheureusement, nous ne pouvons faire autrement que de faire un minimum d’effort car ils sont une partie de vous. Hm. Non, du coup, allez-y invitez-les à manger samedi soir. Chouette. On fera de la langue de bœuf et des choux de Bruxelles au curry.

La solution ? Aucune. Il faudra mettre de l’eau dans votre vin et croiser les doigts pour que la soirée passe plus vite. Contrairement à belle-maman, même en Polynésie, les meilleurs potes continueraient de venir pour profiter de « vacances gratuites » alors du coup… On capitule.

5. Avoir un toilette sans lunette

Vous lever la nuit pour une envie pressante et tomber à moitié dans le trou en vous imposant une torture de fraîcheur sur vos cuisses encore endormies ? Cela sera commun pour vous. Une fois le mariage déclaré, les hommes ont une fâcheuse tendance à se laisser aller comme si nous séduire pendant plusieurs mois, penser aux petits cadeaux pendant quelques années avait été l’épreuve de trop et qu’ils étaient maintenant bien trop fatigués pour ne serait-ce qu’essayer.

La solution ? Collez la lunette aux toilettes. Ou tentez l’hypnose pour qu’il fasse pipi assis.

Credits: Vanessa Moselle

6. Faire des compromis… dans son sens

Vous souhaitiez un joli petit chaton comme animal de compagnie ? Vous vous retrouvez avec un Saint-Bernard au milieu du salon. Vous préférez la montagne et son air frais ? Vous partez sur la Côte d’Azur en plein mois de juillet. Vous aviez envie d’un week-end en amoureux ? Vos beaux-parents sont invités à profiter de cette jolie maison de campagne que vous avez louée. Bref, s’aimer c’est faire des concessions pour le bonheur de l’autre.

La solution ? Nous sommes trop gentilles, apprenez à dire non ! Enfin si Jules vous propose un séjour aux Maldives dans un hôtel 32 étoiles, essayez tout de même de peser le pour et le contre.

7. Bien plus qu’un simple engagement

Non, Messieurs cela n’était pas un lynchage pur et dur contre vos mauvaises manies. Malgré tout ça, nous avons fait le choix de porter votre nom et de vous accompagner tout au long de votre vie quoiqu’il arrive et peu importe les chemins que vous allez choisir. Malgré notre mauvaise foi (très légère), nos pensées négatives (belle-maman est cool… Parfois… Quand elle a bu), et nos petits excès (on rachètera un toilette), on vous aime sincèrement et pour rien au monde on ne souhaiterait vous changer.

La solution ? Aimez-nous tout simplement.

Credits: Valérie Raynaud

Pour détendre l’atmosphère (puisque apparemment vous n’avez aucun humour Messieurs), nous vous proposons de terminer en beauté avec 10 Gifs résumant votre vie de jeunes mariés mais également avec la découverte de 5 strip-teases à rejouer obligatoirement lors de votre nuit de noces !

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