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Les 10 choses que toutes les futures mariées redoutent pour leur jour J !

Horreur, malheur, vous rêviez de ce jour depuis des semaines, des mois, des années même, et puis, c’est le drame, tout s’enchaîne, rien ne va plus. Au cas où vous n’auriez pas pensé aux pires catastrophes qui pourraient se produire le jour J (du genre Melancholia, la planète qui fonce droit sur la Terre…) on vous résume en 10 points les pires choses qui pourraient se produire le jour de votre mariage.

1. Le marié vous pose un lapin

Photo : Wild Sparrow

Ça, c’est vraiment embêtant. Le fourbe est aux abonnés absents. Vous lancez un regard tueur à votre belle-mère -“c’est sûr elle est dans le coup”- vous saisissez votre portable que, par chance, votre mère a gardé avec elle, et laissez un message vocal sur le téléphone éteint : “Chériiiiiii, euuuh, mais qu’est-ce que tu faiiiiiiis ?!” On en a des sueurs froides rien que d’y penser.

2. Il pleut des cordes

Photo : Anouck Oliviero

Vous l’aviez vu à la météo mais vous n’y croyiez pas. Vous pensiez qu’il existe toujours des retournements de dernières minutes, que le vent pousserait les nuages, que le jour de votre mariage un petit miracle se produirait. Et bien non, il pleut et vous n’en pouvez plus d’entendre tonton Robert et mamie Jacqueline vous dire “Tu sais ce qu’on dit hein, mariage pluvieux, mariage heureux !” Non là ça ne va pas du tout.

3. Les boulets qui s’incrustent au dernier moment

Photo : DavidOne Photographie

Alors ça, c’est vraiment énervant. Vous êtes horripilée au plus haut point. Ça fait 5 mois que tout est calé, organisé, mesuré, planifié, quantifié, financé, fin prêt. Et là pointent le bout de leur nez Bernard et Bernard, comme des fleurs, tout fringants. Bien entendu, messieurs dames veulent manger à la table nº9, avec leurs amis de la fac. Et bien qu’ils aillent se faire voir, flûte alors !

4. Une baston

Photo : Zéphyr et Luna

Tout allait bien dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que tonton Robert, qui a forcé un chouia sur la bouteille, lance une petite pique très mal venue à votre cousin Damien, qui part au quart de tour. Et là, patatras, les châtaignes, beignes et autres mandales pleuvent allègrement. Un léger froid plane sur la salle, et gênés par cette situation quelque peu embarrassante, vos invités ne savent plus où se mettre et quittent un à un le terrain de la discorde. Seule et abandonnée de tous par la faute de tonton Robert, cruelle fin.

5. Les plats laissent à désirer

Photo : Atelier de Mad and Pat

C’est vous qui avez préparé tout cela ? Ça doit être du boulot…” Euh non, c’est un traiteur en fait. “Ah bon ?” Les canapés sont sans saveurs, les plats baignent dans le gras, il manque de pain, la pièce montée chavire dangereusement… Bref, vous vivez en direct un véritable naufrage culinaire, et, frustrés, vos invités vous le font bien sentir.

6. Vous vous rétamez méchamment sur la piste de danse

Photo : La Paire de Cerises

En général vous êtes une déesse du dancefloor. À vos meilleures heures on vous appelle Queen B ou JLo; vous avez le rythme dans la peau; gracieuse, élégante et sexy à la fois, votre body et vous ne faites qu’un, vous en jetez et vous n’êtes pas peu fière de ce petit coup de hanche très personnel que vous avez inventé. Par contre, ce soir-là, vous ne savez pas ce qu’il s’est passé, hop, le talon a glissé…ça doit être les chaussures… ou le sol… ou l’éclairage…ou votre moitié ! Bref, c’est sûr, ce n’est pas vous.

7. Vous ne ressemblez pas du tout à ce dont vous rêviez… 

Photo : Marie-Antoinette Bridal_Tamiz Photography

Votre coiffure est complètement ratée. Pour peu on penserait que vous transportez un nid avec des oisillons sur le sommet de votre crane tellement la choucroute qui fait office de chignon est volumineuse. Un conseil ? Ne faites PAS comme Bridget Jones : non, on ne lisse pas ses cheveux au fer à repasser au dernier moment.

8. Votre robe est déchirée – et pas qu’un peu !

Photo : Laura Michel

Votre mère était censée s’en occuper “comme de la prunelle de ses yeux“. Bon et bien mieux vaut appeler tout de suite un ophtalmo. Vous pensez pouvoir mettre grand-mère et ses talents de couturières sur le coup, mais il va falloir la jouer rapide et efficace, car vous êtes à 2h de la cérémonie, et mamie a la vue qui flanche. Ça va pas être facile, prenez des fleurs de Bach.

9. Darling est bourré

Photo : Nicolaevsky

Incapable d’aligner trois mots, il vous met la honte de votre vie devant toute votre famille et vos amis. A cet instant précis, vous le détestez tellement que vous pensez clairement au divorce. La soirée va être longue. Tiens, attrapez la vodka là, et servez-vous donc un shot.

10. Vos amis ont préparé un diapo très très long…

Photo : Mollygraphy Photography

Votre petit jardin secret. tout petit, tout secret, tout mignon. Plus pour longtemps, car visiblement vos amis ne connaissent pas les mots PUDEUR, PERSONNEL et INTIME. Vous ne les tenez plus, et ils sont bien partis pour révéler les détails les plus cocasses de votre petite vie – un fleuve pas si tranquille que ça !

Mais détendez-vous, tout cela n’arrivera pas (ou du moins pas tout en même temps). Par contre il est fort possible que ces 10 choses énervantes puissent arriver le jour de votre mariage!

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