20 choses qui vous manquent de votre vie de célibataire

La vie de couple, ça a du bon. Mais quand vous repensez à votre vie de célibataire, il y a tout de même 2-3 choses du quotidien qui vous manquent. 

Photo : Libre comme l'Art
Photo : Libre comme l’Art

1. Dormir en diagonale

Tel un gracieux éléphant de mer échoué sur une plage des mers australes, à l’époque rien n’entravait la libre circulation de vos jambes et l’extension de vos bras.

2. Manger ni vu ni connu la nourriture que vous avez laissé tomber par terre

C’est vraiment dégoûtant et contre tous les principes que vos parents ont essayé de vous inculquer sans relâche. Mais on ne peut pas s’en empêcher, c’est plus fort que nous. Avant on pouvait le faire tranquilou, mais là c’est fichu avec Darling à côté.

3. Avoir la salle de bain pour vous toute seule

Entre la crème gommante, la crème de jour et celle de nuit, le masque détoxifiant, la crème contre les vilains points noirs, le masque hydratant, le déo, le shampoing sec, le shampoing normal, le masque pour cheveux, l’après-shampoing, bref on est vite prise de court à deux.

4. Chanter des Disneys sous la douche

“Il en faut peut pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux…”

5. Laisser échapper des gaz intestinaux malodorants sans complexes durant votre sommeil

Libérééeeee, délivrééééee…”

6. Monopoliser le chat

Après tout, c’était votre boule de poil à vous. Votre précieux. Personne ne pourra vous enlever votre minet.

7. Manger à même la boîte. 

Tout ce qui a de plus glamour en somme. Surtout quand c’est un cassoulet. Mais il faut avouer que le côté régressif est tellement jouissif !

8. Laisser la porte des toilettes ouverte

Régression quand tu nous tiens. Et puis après tout, puisqu’il n’y avait personne….

9. Trouver la lunette des toilettes rabaissée

Argh, vous détestez être prise par surprise par le contact froid des toilettes sur vos petites fesses. C’est quand même pas compliqué de baisser une lunette, si?

10. Regarder Bridget Jones I et Bridget Jones II à la suite

Que serait Bridget Jones I sans Bridget Jones II ? Et inversement ? Mais ça n’a pas de sens ! Clairement, c’est le genre de choses qui vont par deux.

11. Se balader dans l’appart avec un masque d’argile 

Shrek, Gollum, Tobby… Nombreux ont été les doux surnoms qui ont accompagné votre adolescence lorsque vous étiez en présence de vos frères avec un masque sur le visage. Alors quand vous aviez la paix seule chez vous, vous en profitiez.

12. S’épiler devant la télévision

Se torturer devant une bonne série reste un luxe réservé aux célibataires. Chanceuses !

13. Ne pas s’épiler du tout

Chewbacca ? Ah oui, c’est vrai qu’Arthur, l’aîné m’appelait aussi comme ça quand j’étais célib’ ! Va savoir pourquoi…

14. Ne pas à avoir à attendre pour regarder les épisodes de votre série préférée

Des fois, vous aimeriez retourner à cette époque où vous étiez une égoïste assumée sans foi ni loi.

15. Renifler pour ne pas avoir à chercher de mouchoir

On a toutes vécu ce moment un peu crado où de la matière s’accumule dangereusement dans nos muqueuses nasales et crie “sors-moi de là”. Et là, la flemme l’emporte.

16. Lécher la cuillère ET la remettre dans le pot de Nutella

S’agit-il d’un pot de bave au Nutella ou de Nutella à la bave ? Le doute persiste.

17. Mettre des culottes infâmes

Parce que parfois, c’est jour de lessive et qu’il n’y a plus de culotte potable. Ou tout simplement parce que plus une culotte est vilaine, plus elle est confortable. Et parfois, on aime être à l’aise.

18. Partir en voyage sur un coup de tête

Maintenant il faut d’abord checker vos emplois du temps respectifs, poser vos jours de congés, voir si tout est OK avec les beaux-parents, bref un doux rêve lointain quoi.

19. Petit-déjeuner, déjeuner – et dîner – des céréales

De loin la meilleure partie de votre célibat. Une alimentation entièrement constituée de blé, pétales de riz soufflé, morceaux de chocolat, avec des variantes de miel pop’s, muesli ou chocapic.

20. Pouvoir vous retourner au passage de beaux garçons

Lorgner sans scrupules ni vergogne le postérieur rebondi du beau brun en face de vous dans le métro, ça n’a pas de prix.

 Alors, vous en avez d’autres à soumettre?

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