23 questions à ne JAMAIS poser à la future mariée avant le jour J

L’être humain par essence, est un être curieux. Il pose sans cesse des questions (Pourquoi le ciel est bleu? Quel âge as-tu? Ai-je bien fermé le gaz?). Parfois, l’être humain devrait apprendre à tourner 7 fois sa langue dans sa bouche, surtout lorsqu’il pose ses questions à une future mariée. Florilège des questions qu’il ne faut jamais, au grand jamais poser! 

Photo : Iris Studio
Photo : Iris Studio

1. ça y est, tu as ENFIN trouvé ta robe de mariée?

Non, j’attends le dernier moment pour aller aux Puces.

2. Tu es sûre d’avoir choisi le bon témoin?

Non. Absolument pas.

3. Ah… Tu vas te marier dans ce château? Parce que mon cousin s’y est marié et….

shut up kindergarten cop arnold schwarzenegger

… Et rien du tout.

4. Tu connais ce photographe? Il parait que c’est le meilleur… 

photographer cheetah

Le meilleur, c’est le mien. Point. D’ailleurs j’ai fait le test avec ces 10 questions à poser à votre photographe de mariage.

5. J’imagine que tu ne vas pas mettre de rouge à lèvres?

movie smile smiling monkey lipstick

Je connais mes défauts, merci.

6. Tu n’as toujours pas trouvé de coiffeur? Le cousin du frère de ma voisine fait de jolis chignons si tu veux?

film johnny depp winona ryder tim burton edward scissorhands

Je préfère encore faire appel à Edouard aux mains d’argent

7. Tu es sûre que tu veux manger la dernière part de gâteau? 

Oui et je rentrerai dans ma robe!

8. Pour ton décolleté en V, tu as prévu de mettre du rembourrage?

watching you reactions eyes watching robert de niro

Ce que je n’ai pas prévu de mettre, c’est ton nom sur la liste des invités.

9. Il y aura bien un menu végétarien pour ton mariage?

heart eat gore blood emilia clarke

Non. Par contre il y aura du boudin, des tripes et des gencives de porc.

10. Pourquoi tu n’as pas invité ton cousin Geoffrey?

Parce qu’il drague toutes mes copines.

11. Vous avez prévu d’arriver à la mairie en voiture de collection?

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Oui, en 205. Antique.

12. Tu penses qu’il y aura assez côté buffet?

Mashable food gross smh disgusted

Non, alors si j’étais toi je me préparerais un petit casse-croûte.

13. Il y aura assez d’alcool?

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C’est open bar, je te dis. Au pire, je fais le test pour calculer la quantité d’alcool !

14. Qui peut encore porter un voile en 2017 ?

Euh, moi.

15. Vous n’avez pas pensé à faire le tour du monde pour votre lune de miel?

Cheezburger tv win kids flying

Si bien sûr, dans notre Jet privé.

16. Vous partez à New York pour votre voyage de noces? Pas très original…

beach funny video water summer

C’est possible. Et toi, ça va les vacances à Perros Guirec?

17. Je connais un type qui peut te trouver des colombes à moitié prix si tu veux?

movies marlon brando the godfather francis ford coppola vito corleone

Et c’est légal?

18. Si tu ne te dépêches pas, tous les jolis lieux de réception vont te passer sous le nez tu sais?

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Non, je ne le savais pas.

19. Tu es sûre de ta playlist?

Cheezburger movies funny dancing other

Je l’ai testée la semaine dernière à la maison de retraite de ma grand-mère. Un franc succès.

20. Tu ne trouves pas que ce chignon lui fait une drôle de tête?

hello awkward wave bye hi

Coucou, je suis là. Oui, là juste devant vous.

21. Tu ne veux pas mettre des talons pour une fois?

crying cry pikachu sad

Merci, tout ce dont j’ai besoin c’est que l’on me rappelle mes complexes à quelques jours de mon mariage.

22. J’ai l’impression que tu as grossi, tu penses qu’ils peuvent encore ajuster ta robe?

punch chuck norris

Ce que je risque d’ajuster dans trois secondes, c’est ton nez.

23. C’est juste un conseil, hein?

fuck you middle finger trumpet

Oui, mais en fait le mariage c’est demain.

Allez, un sourire pour la fin : 

smiling sheldon

Découvrez sur votre lancée ces 10 choses à ne pas faire quant on est invitée à un mariage et ces 14 choses que les hommes ne supportent pas chez les femmes !

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