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8 choses à ne jamais dire à son homme

Oui on sait, le dialogue c’est la clef du couple, la communication votre pierre angulaire, patati patata… Mais est-ce que vous êtes vraiment obligées de lui confier que vous avez un petit compte ouvert dans une autre banque, ou que vous trouvez qu’il a vraiment mauvaise haleine le matin ? On vous le dit tout de suite : non. 

Photo : Vincent Montagne

Mais en fait, t’es pas si grand que ça

Ben non. Vous croyez qu’il n’est pas déjà au courant ? Alors au lieu de l’attaquer sur sa virilité, changez donc vos escarpins pour des ballerines.

Dis donc, tu te dégarnis pas un petit peu ?

Doudou perd méchamment ses cheveux si bien qu’il ne lui restera dans un futur très proche que 3 poils sur le caillou. Si vous vous moquez de lui en lui disant qu’il va bientôt ressembler à Jude Law (on est d’accord avec vous, il y a pire dans la vie…), sachez que, même s’il garde la face, il le vit très mal.

Comment ça tu sais pas changer une roue de voiture ?!

Lui même doit sûrement se sentir mort de honte au moment de vous annoncer cela. Alors n’en rajoutez pas, et par pitié épargnez cette pauvre âme. Au fond, il a toujours été plus dessin et ballon que Lego.

FIFA, c’est nul

Il existe sûrement sur cette terre des femmes qui aiment jouer à FIFA. Mais avouons que le gros de la gent féminine est absolument incapable de comprendre qu’un homme puisse passer des heures à s’exciter sur une manette de console de jeu et à taper dans la baballe pour de faux. Le pire que vous pouvez lui faire ? Lui demander d’interrompre une partie online. C’est comme lui trancher un bras.

Et si on appelait un professionnel plutôt ?

Quoi ? Vous doutez de sa capacité à réparer le lave-vaisselle ? Indignation suprême ! Regardez comme il est tout plein de bonne volonté : rien que pour ça vous devriez lui laisser une chance. Qui ne tente rien n’a rien comme on dit !

Comment ça t’as pas envie de moi ?

Non les hommes ne sont pas des machines à donner du sexe à la demande. Oui, ce sont eux aussi des petits êtres sensibles qui ont des coups de mou. Ne partez pas en croisade pour une vulgaire histoire de jambes en l’air alors que le pauvre est tout simplement exténué de sa journée de travail. Vraiment.

Tu le répètes pas, mais Sandra m’a dit que…

Déjà, ça commence très mal. Et d’une, les hommes ont une capacité à garder les secrets de vos ami-es proche de 0; et de deux, très souvent ils détestent que vous leur racontiez vos commérages parfois peu reluisants (ça fait partie de ces choses que les hommes ne supportent pas chez les femmes). Allez donc vous enfiler une bouteille de Chardonnay dans le bar du coin entre copine pour ça.

Vous avez jeté son T-shirt Paul Ricard

Vous ne réalisez pas bien le sacrilège : ce T-shirt a été durement gagné suite à de longs entraînements pénibles et douloureux avec son équipe de rugby. Ce T-shirt, il l’a gagné à la sueur de son front, il l’a mérité quoi, sacrebleu ! Déjà il avait eu du mal à digérer que vous ayez donné son bob Cochonou gagné sur le tour de France, mais là c’est le coup de trop.

Vous voyez ? Toute vérité n’est pas bonne à dire ! D’ailleurs, en couple doit-on vraiment tout se dire ?

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