Quand vous partagez votre vie avec un homme, vous découvrez quelques-unes des facettes de sa personnalité que vous ne connaissiez pas. Plus trivialement, d’un côté pratique et logistique, pas mal de choses changent, et vous en venez parfois à accepter le meilleur du pire de votre moitié. Co-habiter avec lui vous fera adopter un nouveau mode de vie et vous devriez être prévenue si vous n’avez encore jamais partagé intimement quelques mètres carré avec un garçon que vous aimez. Voici 13 choses auxquelles vous allez devoir vous habituer, ou pas.
1. Chaque fois que vous débarrassez, vous pensez “Mais c’est si difficile que ça de porter deux assiettes à la cuisine ?“. Si certains hommes vous aideront volontiers avec les tâches ménagères, voire, considéreront que vous devez vous plier à la même dose de corvée, d’autres attendront gentiment que vous vous activez. Pas vraiment acceptable.
2. Votre jardin secret commence à être un peu trop dévoilé à votre goût. Il va vous falloir faire preuve de stratégie pour que vos petits secrets sans importance ne soit pas découverts. Le fait que vous exfoliez vos lèvres pour les rendre plus douces, que vous mettiez du monoï dans vos cheveux avant de dormir, que vous vous brossiez les dents avec du bicarbonate de soude pour les rendre plus claires, etc…
3. Un régime ? Un quoi ?! Faire attention à votre poids quand vous cohabiterez avec Jules, ce ne sera pas du gâteau (vous l’avez ?). Eh oui, vous allez partager un frigo, vous allez cuisiner et manger ensemble ce qui signifie que vous allez manger la même chose à moins que vous soyez prêts à faire chacun votre tour votre tambouille…
4. Les grands débats sans fin pour savoir qui de vous deux doit cette semaine s’occuper de la lessive. Sur certaines tâches, vous avez renoncé à vous battre. Mais il y a des limites, et le linge en est une. Et si monsieur accepte un jour de la faire sans rechigner, gare aux chemisiers qui deviennent roses et aux petites culottes qui perdent 2 tailles. Attention, peut-être est-ce ici une technique machiavélique de vote Jules pour que vous ne lui demandiez plus de s’en occuper.
5. Trève de plaisanterie, en réalité Jules n’est pas si flemmard et diabolique. Il accepte que vous vous chargiez de la décoration de votre nid d’amour et vous propose ses muscles pour quelques heures. Attention mesdames, la moindre chose que vous souhaiterez placer ou déplacer dans votre appartement ou maison aura pour lui l’allure d’un convoi exceptionnel. Pour vous il s’agit d’accrocher un simple tableau, pour lui il s’agit d’un avant-goût de Valérie Damidot dans votre salon.
6. L’ordre que vous aurez réussi à maintenir quelques jours se verra détruit en deux trois mouvements par votre cher et tendre, AKA “la tornade”. Les miettes sur votre plan de table vous rendront dingue tandis que vos ruminements le feront rire. Les poignées de portes grasses, le frigo sens dessus-dessous, et j’en passe. C’est en faisant participer votre conjoint aux tâches ménagères qu’il comprendra votre désarroi face au désordre.
7. Son “équipement” d’homme fera maintenant partie de votre paysage quotidien. Ses protèges tibia, ses crampons, les photos de sa famille et de ses “bros”, ses caleçons, etc…Une jolie décoration qui saura dénotter à merveille avec vos accessoires à vous. Eh oui, lui aussi peut avoir du mal avec vos innombrables pinceaux à maquillage, vos bretelles de soutien-gorge amovibles que vous rangez en guirlandes, vos 5 shampoings/après shampoing/soins, etc…
8. Des bières ? Vous aimiez la bière mais là, l’apéro prend une toute autre dimension, n’est-ce pas ? Aujourd’hui, vous maniez l’ouvre-bouteille comme personne, vous savez viser la poubelle avec vos capsules sans vous y reprendre à 4 fois, vous connaissez toutes les marques. Bref, tout ça n’est pas très bon pour votre nouveau régime impossible.
10. L’imprimante, un grand classique. Vous allez avoir besoin d’imprimer un papier extrêmement important pour votre travail et là, surprise. Plus d’encre. Ce point se décline en plusieurs bien entendu, ce ne serait pas drôle dans le cas contraire. Le sucre, le sopalin, le dentifrice, le gel douche quand vous êtes déjà en tenue d’Eve sous l’eau…
11. Vous ne dormez plus en pyjama mais en culotte ou nuisette, ce qui n’est pas pour déplaire au principal intéressé. A deux dans un lit, aussi grand soit-il, vous allez forcément gagner quelques degrés en plus, de quoi vous conforter dans l’idée d’abandonner combinaison en pilou et chaussettes de ski.
12. La télévision : Chaque nuit, vous allez vous battre pour la télécommande. Soyez-en ravie, cela signifie que vous n’êtes pas scotchés chacun de votre côtés sur vos écrans respectifs.
13. Ce qui vous embarrassera peut-être le plus, c’est le manque de place dans votre armoire. Eh oui, vous allez devoir partager pas mal de choses, dont vos tiroirs et armoires. Soyons claires, vous ne saviez pas qu’il avait autant de chemises et de pantalons.
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