10 choses que seules les femmes en couple depuis longtemps peuvent comprendre

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Photo : Sweet Ice Cream Photography

1. Les hommes sont des chochottes

Ils ont beau aller à la muscu, manier la perceuse et le marteau, boire des shooters plus vite que tout le monde, sortir en T-shirt sous 0ºc, ils font moins les malins face à un mal de dos, de crâne, ou, pire, une gastro. Preuve à l’appui puisqu’une “étude de l’unité de gestion de la douleur de l’Université de Bath (Grande-Bretagne) démontre que les femmes seraient d’avantages exposées à la souffrance tout au long de leur vie et l’éprouveraient également dans des secteurs corporels plus vastes, plus souvent et plus longuement que les hommes” explique un article de Sciences et Avenir. D’ailleurs, vous avez cessé de compter les fois où monsieur s’est trouvé à l’article de la mort, et les massages de dos que vous lui avez prodigués…

2. Lustucru, votre siamois adoré, est la première chose que vous embrassez en rentrant du travail

Et vous ne vous en cachez plus. Avant, un peu honteuse, vous lui faisiez un bisou en cachette, à la sauvette entre le couloir de l’entrée et la porte de la cuisine, soucieuse que Doudou ne s’indigne pas de “passer après le chat“. Maintenant vous assumez au grand jour votre amour débordant, entier et totalement non réciproque envers votre bête à poil, faisant fi des remontrances et, il faut le dire, de la jalousie non avouée de monsieur.

3. Le sexe est monnayable 

Contre des tâches ménagères, la réparation de votre vélo, ou pour vous faire pardonner le vilain accroc qui a flingué la carrosserie de sa Renault. Une méthode “vieille comme le monde“, déjà décrite en son temps par le dramaturge Aristophane. Le sexe peut vous sauver la mise dans bien des situations, et se révèle un moyen de pression terriblement efficace. Pour des fins beaucoup plus nobles que les nôtres, Leymah Gbowee, récompensée par le prix Nobel de la Paix et en son temps leader de l’association libérienne Women of Liberia Mass Action of Peace, a incité ses congénères à entamer une grève du sexe afin que la parole des femmes soit écoutée dans le processus de paix mettant fin à la guerre civile. Prenez-en de la graine.

4. De l’inutilité du post-it

Mesdames, si vous vivez encore dans l’innocence des débuts, sachez que la fonction de pense-bête du post-it est une vaste fumisterie : le post-it ne sert à rien, sinon à déforester inutilement l’Amazonie. L’effectivité d’un post-it requiert 2 opérations : la lecture, puis la réalisation de la tâche. Souvent Doudou se perd entre les deux.

5. La mauvaise foi est une arme à manier avec parcimonie

Et sagesse. Comme pour les bonnes choses, il ne faut pas en abuser au risque d’en émousser les lames. Avec les années, vous êtes devenue une as dans l’art du retournement de situation, du changement de perspective, et du relativisme. Deuxième info que la vie à deux a révélé sur vous – et non des moindres : vous avez un Master “Je boude” avec mention !

6. Le ridicule ne tue pas

Vous avez eu la honte de votre vie plus d’une fois : il faut dire qu’il y a des moments franchement gênants de la relation amoureuse. Avant, jamais vous ne seriez apparue avec votre masque d’argile sur le visage, sortie faire les courses avec les cheveux gras, ou n’auriez laissé la porte des toilettes ouverte… Tout cela vous passe bien au-dessus à présent.

7. Une engueulade n’est pas la fin du monde

Loin de là. Une fois intégré comment surmonter les disputes de couple, vous apprenez à les catégoriser :  une gentillette, une classique, une originale, une imprévue, une inévitable, une grosse, une très très grosse… Bref, vous en avez vu tellement qu’en y repensant, le sourire vous viendra aux lèvres. Vous avez fait vôtre le précepte : “ça aussi, ça passera“.

8. Jouer les absentes quand sonne le téléphone fixe ne sert à rien

De toute manière elle rappellera, votre belle-mère. Vous avez aussi compris l’usage principal du téléphone fixe : permettre aux parents et beaux-parents de leur tenir le crachoir des heures durant à moindres frais.

9. Quand il n’est pas avec vous, tout le monde vous demande où il est

A croire que vos membres sont désormais greffés et que vous fonctionnez par paire – bon d’accord c’est un peu vrai. “Mais il est pas venu Nico ? Il est malade ? Tout va bien entre vous ?” Mais oui tout va bien ! Si d’aventure il vous arrive de planifier quelque chose en solo, vous êtes désormais habituée à observer les mines circonspectes de votre entourage.

10. Il vous grille immédiatement quand vous avez fumé une cigarette

Vous avez beau vous laver quarante fois les mains, vous asperger de Chanel, vous shampouiner la tête, rien à faire, à croire qu’il est équipé d’un détecteur de fumée. Il arrive même à vous attraper au téléphone, trahie que vous êtes par votre respiration. Dans le fond, vous le savez, c’est pour votre bien.

Vous vous reconnaissez ? Alors vous devez aussi très bien savoir que vivre ensemble est beaucoup moins facile que de tomber amoureux !