“Ah bon, le couple parfait n’existe pas ? Quel beau questionnement ! Quelle belle prise de conscience aussi… Car c’est en fait tout un monde à déconstruire !” Serions-nous trop “conditionnés depuis notre plus jeune âge” ? Nous lançons-nous trop souvent “à la recherche d’un couple parfait, d’un couple conte de fée, où prince charmant et princesse charmante se côtoient pour vivre heureux ensemble sans heurts et toujours“? Nous laissons la parole à Ghislaine Meyer, conseillère conjugale auteur du blog Instant pour elles qui va nous démontrer en quoi cette “recherche vaine et illusoire est parfaitement impossible : nous sommes des êtres parfaitement imparfaits qui formons donc des couples parfaitement imparfaits… Et c’est tant mieux !“
Car ce serait parfaitement ennuyeux
“Imaginez quel serait votre partenaire parfait : une personne qui partagerait toutes vos passions, qui serait toujours d’accord avec vous, avec qui vous n’auriez pas de disputes, qui vous protégerait, vous fournirait la sécurité qui vous a manquée, vous aimerait tel(le) que vous êtes avec tous vos défauts et fragilités, sans jamais vous critiquer, serait toujours aimable, de bonne humeur, saurait vous parler et surtout vous écouter et vous comprendre ? Une personne qui serait riche bien sûr, comblerait vos attentes, répondrait à vos désirs, vous ferait des surprises, des cadeaux, redoublerait d’attentions, jouerait joyeusement, vous ferait rire, serait toujours disponible, serait prêt(e) à faire l’amour dès que vous en auriez envie, vous prendrait en charge, quelqu’un qui ne vous contrarierait jamais, quelqu’un qui vous respecterait, ne vous ferait jamais de mal, vous comprendrait si bien qu’il devinerait même vos besoins, les anticiperait pour vous combler, vous admirerait, vous porterait un amour inconditionnel, fidèle et permanent… ?
Tout cela peut paraître tentant, et surtout bien confortable, mais aussi, à la longue, tellement ennuyeux ! Car, pour nous sentir vivant, échapper à la routine, à la monotonie, il faut de la diversité et non quelqu’un qui nous ressemble ! Il faut de l’adversité pour nous confronter et répondre à notre quête identitaire, à savoir : exister ! Il nous faut nous confronter à l’autre pour nous enrichir grâce à l’autre et progresser. Nous avons besoin pour devenir nous-même singulier et unique de nous opposer pour mieux nous affirmer. Car ce qui donne du pétillement à la vie et du piment, c’est justement la différence. Trop de « même » de « lisse » nous ennuierait profondément et tuerait le désir qui nous pousse vers l’action et vers l’avant. Tout serait trop simple, trop facile et donc sans intérêt…”
Car c’est parfaitement illusoire
“Nous sommes tous faits pour aimer et pour être aimés et nous formons l’espoir que le couple saura répondre à cette attente et à cette quête. Nous y croyons d’autant plus que les livres, les magazines, les films, les séries, les publicités…Bref la société, nous fait croire que c’est possible et alimente ce rêve. Nous y croyons d’autant plus que lorsque nous tombons amoureux, nous avons vraiment l’impression de l’avoir trouvé cet autre qui nous comble et nous rend si heureux, cet autre avec qui nous décidons de faire couple pour la vie ou pour le plus longtemps possible !
C’est le magnifique piège dans lequel la vie nous attire pour nous servir un autre plan, plus profond, plus difficile et douloureux mais libérateur, celui d’être pleinement nous-mêmes. L’amour passe en effet par des étapes, celle de l’état amoureux correspond à cette étape piège où tout va pour le mieux et où l’on idéalise l’autre, où on lui prête toutes les qualités, où l’on donne chacun le meilleur de soi-même. Mais c’est une phase d’idéalisation qui ne pourra pas s’inscrire sur la durée car inévitablement suivra une phase, beaucoup plus réaliste, où l’autre nous apparaîtra avec tous ses défauts. On rentrera alors dans l’étape décisive de la désillusion. Les conflits vont apparaître, les tensions, les crises, les déceptions, les doutes et les frustrations… C’est inévitable, l’amour parfait est illusoire et c’est là que le véritable amour commence. C’est là que la chance du couple survient.”
Car le couple est fait pour soigner nos blessures
“Le couple est une véritable chance car ce que l’on ne dit pas, ce que l’on ne sait pas, c’est que le couple va nous offrir un espace privilégié pour guérir nos blessures du passé, profondes, enfouies, inconscientes. Le couple va nous offrir un véritable espace thérapeutique de guérison : la relation ! Le couple est un médicament, une thérapie, un espace soignant. Cet espace relationnel est vraiment sacré car il est unique et n’est possible que grâce à l’autre. Lui seul va nous permettre d’y accéder grâce en quelque sorte aux souffrances qu’il va nous infliger inconsciemment.
Ces souffrances sont en fait le reflet des blessures de notre passé. On n’a pas choisi l’autre par hasard, on l’a choisi précisément (mais inconsciemment … !) parce qu’il portait en lui les mêmes blessures profondes. Un couple, ce sont deux inconscients qui s’attirent et se choisissent pour guérir.
« Toutes nos souffrances prennent racine dans notre enfance »
Il existe cinq grandes blessures qui vont nous marquer profondément dès notre petite enfance et même dès notre naissance : la blessure d’abandon, la blessure du rejet, la blessure de la trahison, la blessure de l’injustice et la blessure de l’humiliation. Or, dans un couple, l’autre va être un détonateur et justement appuyer sur le bouton des blessures dont nous avons souffert.”
Car le couple est fait pour révéler et réveiller nos blessures
“Qu’y a-t-il de plus important sur terre qu’aimer et être aimé ? C’est notre quête à tous. Tout commence à notre conception. Dans le ventre de notre maman nous allons vivre un temps unique et privilégié, d’amour total, inconditionnel, parfait… Nous y sommes en sécurité, protégé, tous nos besoins sont comblés. Nous vivions avec notre maman un amour fusion, nous ne faisons qu’un, dans le même corps.
Dans le meilleur des cas, cet état va se prolonger après l’accouchement suivant que notre mère répondra à tous nos besoins, celui d’être protégé, regardé, pris dans les bras, câliné, porté, caressé, nourri etc. Malheureusement cet état, tout comme l’état amoureux, ne pourra perdurer car nous ne pourrons pas ne faire qu’un comme pendant la gestation et vivre cette intimité et cette complicité parfaites. Notre maman même la plus aimante, ne pourra rester à notre disposition 24h sur 24 et nous allons alors commencer à souffrir. C’est là que nos blessures vont apparaître et s’inscrire dans notre histoire créant des manques que nous chercherons vainement à combler plus tard dans nos relations amoureuses avec la nostalgie criante de ce premier amour si total, si parfait.”
Car le couple est un chemin d’amour
“Le couple, grâce à son intimité va être un révélateur de souffrance et nous donner en échange la possibilité de nous guérir mutuellement. On reproduit souvent et inconsciemment ce qui nous a fait souffrir pendant notre enfance. Les anciennes blessures affectives vont se rejouer dans le quotidien du couple sous forme de conflits.
« Chaque conflit du couple est une invitation à soigner vos blessures avec votre partenaire. » Carla Trippi
Or, nous avons grandi, nous sommes devenus des adultes. Nous avons donc le choix de ne plus subir et d’apprendre d’autres fonctionnements pour ne plus souffrir ni faire souffrir l’autre. Cela demande du courage car il va falloir de nouveau traverser les souffrances sur lesquelles nous avions mis une protection, un système de défense, pour ne plus souffrir précisément, par exemple : bouder, s’isoler, fuir, agresser, manipuler, juger, critiquer, se soumettre… Il va falloir déconstruire ce système. Cela demande aussi de la volonté à deux, être prêts à continuer le chemin ensemble malgré les obstacles. C’est plus facile d’y arriver avec l’aide d’un professionnel qui vous aidera à prendre de la hauteur et créer un pont entre vous, au lieu de cristalliser les conflits par un éloignement de plus en plus menaçant pour le couple. La thérapie de couple imago est très soignante pour cela.
Nous allons alors découvrir l’autre autrement, authentiquement dans ses fragilités et il en sera de même pour nous. On rentre alors dans une autre qualité de relation, on comprend l’autre. On n’est plus l’un contre l’autre en essayant de nous défendre et de garder le contrôle ou le pouvoir, on est avec l’autre pour l’aimer dans ses fragilités, dans son authenticité et l’on va pouvoir l’aider à grandir, à retrouver les parts de lui-même ou d’elle même qui n’ont pas été reconnues, à combler ses besoins en conscience. Nous sommes devenus des alliés et nous devenons plus forts. Cela passera inévitablement par de l’empathie, par retrouver ou apprendre les bases d’une bonne communication, par une meilleure écoute, donc un dialogue. Cela passera aussi par l’acceptation et l’humilité. C’est donc un véritable chemin d’amour.”
Car la vie a un autre plan pour nous
“La vie veut le meilleur pour nous, le meilleur c’est aimer et être aimé, comme nous l’avons dit, et s’ouvrir à un amour encore plus grand. Mais cela suppose quelques conditions : s’aimer soi-même d’abord et donc travailler à mieux se connaître pour apprendre à s’estimer, à avoir confiance en soi, à s’affirmer…C’est un chemin et un travail. C’est d’abord une prise de conscience, puis un effort.
Le couple, parce qu’il est imparfait nous offre cette très grande chance. Le couple est un chemin de croissance et d’évolution personnelle. C’est un espace privilégié pour travailler sur soi. Grâce à l’autre et avec l’autre, nous allons pouvoir évoluer, progresser. La grande mission de la vie c’est de nous dépasser, oser rentrer dans nos peurs pour se libérer des blessures qui nous entravent et nous empêchent d’être nous-même.
« Nous sommes faits pour nous rejoindre et évoluer ensemble, le conflit en est le signe. »
Si nous parvenons à être nous-même, nous savons trouver notre équilibre, notre place et nous pouvons alors nous réaliser pleinement et offrir à soi, aux autres et au monde, le meilleur de nos potentiels. Nous pouvons accomplir notre propre mission et participer à un monde meilleur en diffusant davantage de paix et d’harmonie.
Le couple parfait n’existe pas : le couple parfait, c’est le couple devenu conscient. C’est le couple qui a compris que les raisons profondes des crises et des conflits qui le déchirent et le malmènent, proviennent des blessures archaïques et inconscientes du passé. C’est le couple qui choisit en conscience de se pencher sur ce passé pour que chacun, en conscience, sorte de ses prisons intérieures grâce à l’autre, pour enfin décider d’aimer pleinement. Le couple est alors devenu un lieu privilégié de guérison et de respect.
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